Escarlatino

J. número sete

2011-01-25T14:11:00.000-02:00

Eu, por exemplo, não beijo como eles ensinam na televisão. Eu beijo um beijo que me é meu. Quando beijei J. eu beijei denso. Eu beijei corpo. Eu beijei um nome meu.

J. número seis

2010-12-02T21:57:00.002-02:00

Não. Não importa. Não importa o quanto tempo estes meus olhos descansem dela. Eles sempre acordam cruelmente quando há J. para se olhar. Deus. Que ódio me dá minha incapacidade de esquecer esta mulher. Que ódio me a fraqueza dos meus olhos que fogem a mim completa e absolutamente. Sinto, ainda, um largo ódio por saber que isso não me escapará assim: como um mormaço em fim de tarde. A noite sequer se aproxima para meu corpo quente. Deus.

Sinto pena do meu amor. Porque estou a viver um daqueles romances semiplatônicos e isso me é de uma funda dor.

Como dizer que meu amor não machuca. Não quer nada para si. Não quer quase nada. Como mostrar isso àqueles olhos, quando meu corpo só consegue ser inflamado quando dela me aproximo.

O que quero é pouquíssimo, J.. E quero dizer que a intensidade com que sinto as coisas não está para nada senão ela mesma. E que minha vontade de viver coisas pequenas e cheias junto ao seu corpo me aleluia. Mas você não está. Você não quer estar. Seus olhos não conseguem sequer encarar os meus. O que há com seus olhos, J.? É o medo? Se ao menos aos olhos eu pudesse lhe ter.

Acordar, Christian. Tentar fazê-lo pela última vez.

J. número cinco

2010-11-02T13:27:00.003-02:00

Abrir os olhos. Acordei com um despir-se dos mais em vida. Então, os olhos de J. àquela noite me foram tudo que, a mim, me importava. Não pensar no futuro, que os deuses são incertos, crianças com vontades próprias. Estar vivo pela memória com o gosto da boca dela. Perceber coisas nas quais minha ansiedade vermelha não anda deixando eu pousar os olhos. Perceber o terremoto-sem-futuro que foram os lábis de J. aos meus. Carnais. Achar um nome-falso para esse acontecimento: volúpia?, não-tempo?, não-nome? Em minha vida J. está em vermelho até o dia último. Só pelos ecos. Pelos poucos segundos: os olhos dela mirando os meus. Perceber que isso vale uma vida inteira. Ver que o que peço é nada. Perceber que tive uma coisa quase-sem-limite. Mas houve. E isso me está como sensação (sobre?)natural larga e ressonante. O que escrevo é uma ode. Que sempre será pouco o que se dirá sobre J.. Não haverá nome para essa coisa-quase-sem. É de uma espaçosa e abusada dificuldade falar sobre J., porque meu corpo sua dias para dar limite àquilo a que não achei um nome. O que será, que seja. O que foi, a isso não ouso querer transmutar. O que houve quando havia nossos lábios e línguas e cheiros, a isso meu corpo existe. Que esse texto também é uma ode à memória. Em nosso tempo?, meu deus. O que houve, não pode ser retirado. E pulsa, vermelho, nestas mãos que lhe escrevem, J..

Quatro

2010-10-31T21:24:00.004-02:00

Imagens. Sim, todas elas. Acordar de súbito. Há um vermelho. Qual será? qual será o a cor de que é feita a cor, como qual será o corpo de que é feito o corpo? Olhei para o lado. Para o outro. Para frente, enfim. Havia uma luz densa. Caminho na direção dela. Caminho e, então, todos os lados estão feitos da mesma luz. Nem meu peito está visível. O branco no dentro da luz está se tornando vermelho. Está, pouco a pouco, o vermelho, todo ele, está se tornando cada vez mais a si mesmo. Então não há rosto. Não há olhos. Não há corpo. Há apenas o vermelho. E toda essa sensação é pedra e seca. O vermelho. Estou o vermelho que está. Que está neste sonho maldito. Acordar. Acordar, enfim! que eu não estou suportando. Abrir os olhos! Abrir os olhos! Abrir os olhos! Os olhos!!!

Então, súbito, enfim, por fim, ele acorda gritando. A repiração ofegante, o coração acelerado absolutamente. Olhar o quarto em volta. Se achar vivo. Acender um cigarro. Não. Não pode ser. "O que está faltando?" pergunta, em voz alta, a madrugada do lado de fora. Ninguém responde. Fica sendo o silêncio e a madrugada. Dormir novamente. Que está cansado para as perguntas e para as respostas. Abrir os olhos. Enfim.

Três

2010-10-31T11:56:00.003-02:00

Particularmente, não sou grande frequentador de M. de Assis. Mas hoje ele acordou me dizendo: "Tenha confiaça. Conte com as circunstâncias, que também são fadas. Conte mais com o imprevisto. O imprevisto é uma espécie de deus avulso. Pode ter voto decisivo na assembleia dos acontecimentos.".

Viajar este domingo.

J. número dois

2010-10-30T03:04:00.003-02:00

Queria dizer que o dia começou com o ódio. Pensar que as coisas serão alcançáveis enquanto vivas. Minha impaciência é um sintoma do medo da morte. A liberdade custa e é larga. É tarde, há noite lá fora. Mas a imagem do corpo dela não cessa de invadir minha lucidez. Acho que estou me perdendo. Mas sou denso e vermelho. O fato é que estou distante da coisa-ela-mesma. E o acaso guarda a possibilidade da morte. Como explicar que minha vontade é de ter o corpo nos olhos, que não deve existir maneira outra de possuir. A paixão pelo inominável. Essa é a dor dos poetas. Agora sou uma necessidade de nomear que, de antemão, sei: será frustrada. Meu dia começou com o ódio. Mas há paciência em todo o corpo. Acima de tudo, a de existir. Enquanto existir, haverá. O que, pergunto eu aos deuses todos. Há noite lá fora e estou confuso. Meu corpo é feito de sensações-agora. O espanto tem suas ambiguidades. É preciso não conhecer uma coisa para se espantar com ela. Há formas e formas de se saber as coisas. Espantar é um exercício do olhar. Poesia é feita de espanto. E só que meus olhos estão feitos à pedra.

J.

2010-10-24T12:54:00.000-02:00

Os cheiros do corpo dela, eles dizem que sim. Minha língua investigando seus lábios, o por detrás das orelhas, as curvas do braço, da cintura, da explosão contida do corpo dela. O cheiro do corpo de J. não é decifrável. O que será palpável naquele corpo? Não vou saber dividir e nomear seus fragmentos. Acho, acima de tudo, que não quero. Porque as coisas, em verdade, são divisíveis. Não consigo, deus, ter o corpo de J. com face de uma ideia. Que, sim, J. só pode ser inteira: J. não é definitivamente uma mulher que se possua, que se tenha, que se nomeie. O nome maior de J. não é J.: é:

Aforismo 02

2010-09-13T17:39:00.002-03:00

O sono é o nome de um corpo semi-morto.
Agora eu me chamava ninguém.

Aforismo 01

2010-09-13T17:37:00.000-03:00

A fome é o nome do corpo. Sim.

2009-10-01T11:37:00.000-03:00

Meu corpo, meu corpo torto, está todo em cansaço. Meus pés, talvez existam, estão apáticos para o chão. O que acontece no mundo mortal é paradoxo carnal e absoluto. Não consigo andar pelos corredores sem sentir uma dor funda. Sei que o que tem o nome do medo anda por essas mesmas vias. Isso me aterroriza. O espelho diz minha cara com gosto de sono. Meu corpo todo se retrai antes de sair para o lá. Meus olhos meio apagados estão prestes a sangrar. De ódio. De mim mesmo? talvez. Sei que meus pensamentos estão tirando parte de meu corpo. Corpo e pensamento são a mesma dor. O que poderei fazer? Morrer de olhos abertos e boca seca semi-aberta como se fosse gritar algo no instante seguinte. Talvez eu grite, sim, eu deveria cometer isso. O grito rasga vidas e isso me preocupa. Eu, cujo corpo pretende ser em vermelho, está a doer no antegrito. Meu nome é cegueira. Meu corpo é boca com hálito da morte.

2009-07-07T23:47:00.003-03:00

Tenho febre e faz noite lá fora. Sinto meu corpo todo ardente, meu plasma inflamado, palpitando tão não-perceptivelmente, porém sempre e tanto. Estou em dias difíceis, finalmente. Com medo de morrer. Meus olhos, que estão grandes, correm para ver o que precisa ser visto. Meu corpo, minha pátria, está com medo de me não ter. Talvez o dia esteja triste e doente e, por isso, eu fale essas coisas. Atuei em tantas peças criadas por mim nesses tempos, já não sei o que era o que. Caminhei à noite, ontem estava caminhando pela Voluntários turva procurando: procurar. Dentro disso, não sei se meu nome é inteiro Christian. Mas não importa: dividir é um artifícios para fracos. Hoje eu estou fraco. Pensando na vida, enfim, ela está larga como um planeta ou uma estrela em múltiplas explosões contíguas. Mas, senhoras e senhores membros do Juri, vê-la, isto é, à vida, é uma troca de pele contínua e em dor. Estou sem medo de doer, por ora. Tenho meus olhos e eles enxergam e isso é meu modo de dar sentido, voz. Penso até quando isso vai servir. Quando a falta de sentido vai fazer sentido que, mesmo desnecessário, me cai como uma faca só corte. Eu falo como eu falo. Escrever é ouvir os Deuses. Ler é falar por eles.

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Olhar sem olhos
dói como não existir:
Como andar sem tudo,
andar entre tudo, e sorrir?

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Minha falta de ar é meu medo da morte.

Um Sonho

2008-12-16T15:05:00.001-02:00

Na verdade passo por aqui para lhe contar um sonho que tive essa madrugada. O que posso adiantar é que o sonho foi tão real, tão cheio de sensações que acordei pensado na hipótese do sonambulismo, ou da hipnose. Acontece que eu me encontrei a sós com uma mulher, a qual nunca havia conhecido. Meus braços, sem que eu pudesse sequer pensar, quando a mirei nos olhos castanhos de madeira, mergulharam por trás dela e a elevaram para fora do chão. Levei-a para o leito, branco e frágil. Daí para frente, o sonho me pareceu meio nebuloso. Cheio de incertezas e jogos com a linguagem dos corpos. Sei que a dança toda me pareceu afundanda em contentamento e coisas indizíveis. Acordei assustado, ainda sentindo sua mão puxar meus cabelos e suas unhas encravadas em minhas costas. Levantei aturdido e perplexo, a respiração acelerada, o coração batendo forte. Sei que ainda pude sentir seu perfume e lembrar a textura de sua pele. Mas acordei. Acordei triste por estar acordando. Olhei o real a minha frente. E senti pena dele. Eu escolho viver o sonho. Para o sonho. Dentro do sonho. Sonhadora e lucidamente.

A Alma do Corpo

2008-12-04T21:16:00.000-02:00

Tenho o desejo de morder um pescoço e vê-lo sangrar, sentir com a ponta da língua a textura do corte, o desenho do gosto e subir as mãos nos cabelos e segurá-los com força, com uma quase dor e ouvir um gemido doce, baixo e íntimo de quem sofre de um prazer escarlate e arranhar a pele de umas costas brancas e fazer isso, tudo isso ao mesmo tempo com a intensidade de uma explosão ou de água fervente. Estou eu e estou último. Ardendo nas pontas dos dedos, lambendo o céu dentro deles. A alma e o corpo. Porque eu sou todo um magma que precisa consumir. Vermelha e incontrolavelmente.

Meu amor é perto da morte.

Quase sem título

2008-08-31T00:54:00.000-03:00

O amor começa pelas mãos. Já viste? E a vontade das mãos começa pelos olhos. Basta por hoje. Embora saiba que esteja fora do meu escarlate habitual, sinto que descobri mais uma parcela de mim. Isso pede arte. Que tal uma escultura viva de dois corpos de mãos dadas? Meu deus, o mundo é muito mais vasto do que imaginamos...

Arte Infernal

2008-08-03T21:13:00.000-03:00

Fazer arte é como fazer sexo sobre uma poeira branca e leve e ser aplaudido por pessoas da alta sociedade. Alguém aí já viu Laranja Mecânica? Minha raiva vermelha aumenta cada vez que eu me vejo dentro disso. Sei que terão muitos que me acharam feio e sujo, mas é da própria carne humana ser feio e sujo e cheirar mal. Inventaram o perfume francês, o creme facial e suas diversas promoções, claro. Não me pergunte quando o ser humano deixou de ser humano. Tenho plena noção de que o que escrevo é a minha festa na prisão. Talvez eu seja mesmo covarde, talvez não. Sei que quero sangrar e se eles não me permitem: eis aqui meu manifesto em letras vermelhas. Escrevo porque me reconheço como animal.

Sobre Literatura

2008-07-20T17:09:00.000-03:00

Sim, literatura é incomodar. Isso chegou ao meus ouvidos sujos de mundo pelas palavras de uma mulher de nome Rayssa Galvão. Sem dúvida. Apesar de ser assim como meu corpo é, nunca formulei dessa forma. Literatura é para incomodar, como uma artéria entupida que causa derramento de sangue sobre toda uma vida dentro de uma massa quente e cerebral, como aconteceu com meu avô. Sim, por isso gosto do vermelho também. Ou uma azia que causa vômito. A vida é vulgar e sangra. Sim, literatura pode ser mesmo isso...

Eu

2008-07-18T06:15:00.000-03:00

Sou assim porque sou fogo. Queimo até a morte, quando renasço estático e úmido diante do papel. Gosto das palavras sangue, grito, morte, eco. Escarro palavras, pois preciso; senão morro atrofiado em meus músculos sangrentos. A treva me agrada, assim como a luz intensa que cega. Cegar é bom. Não temo a morte, pois morro todos os dias. Há quem o chama de sono. Brinco com ela, a morte, e a faço viver em meus poemas e pensamentos. Acho a dor a coisa mais eterna que há. Quando escrevo, sangro sangue vermelho-escarlate. (Gosto da palavra escarlate). Sangro, logo vivo. Intensidade me seduz. Meu amor é intenso e não dura muito. Amo com o sol ao dia: queimo até a hora das estrelas. Sexo é lindo. É bonito e suado e eu gosto. Duas pessoas se amando no mais íntimo e último momento. Ambos deixarem-se penetrar um no outro: chamo-o infinidade. Sou vermelho-sangue, azul escuro. Sou intenso porque sou último em mim.